De moppentapper!

[Mr_3ppozz]

Do you have the occasional coworker that uses inappropriate language at work, and you want to help them not get fired from their loose tongue? Here is the solution for that from the Human Resources team

Subject: Language At Work
Cussing at Work

Dear Employees:

It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers.

Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.

We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers.

Therefore,a list of 18 New and Innovative 'TRY SAYING' phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner.

Number 1

TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the f___ you're doing.

Number 2
TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a f___ing bit__.

Number 3
TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the f___ do you expect me to do this by?

Number 4
TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No f___ing way.

Number 5
TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be sh___ing me!

Number 6
TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a sh__.

Number 7
TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my f___ing problem.

Number 8
TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What the f___?

Number 9
TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This sh__ won't work.

Number 10
TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the f___ didn't you tell me sooner?

Number 11
TRY SAYING: He's not familiar with the issues...
INSTEAD OF: He's got his head up his a__.

Number 12
TRY SAYING: Excuse me, sir?
INSTEAD OF: Eat sh__ and die.

Number 13
TRY SAYING: So you weren't happy with it?
INSTEAD OF: Kiss my a__.

Number 14
TRY SAYING: I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF: F__ it, I'm on salary.

Number 15
TRY SAYING: I don't think you understand.
INSTEAD OF: Shove it up your a__.

Number 16
TRY SAYING: I love a challenge.
INSTEAD O F: This f___ing job sucks.

Number 17
TRY SAYING: You want me to take care of that?
INSTEAD OF: Who the f___ died and made you boss?

Number 18
TRY SAYING: He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF: He's a pr_ck.

Thank You,
Human Resources

[Mr_3ppozz]

Best Divorce Letter Ever

Dear wife:

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it....These last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw.
Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that
connects us as husband & wife. Either you are cheating on me or you don't love me anymore; whatever thecase, I'm gone.

Your EX-Husband

P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia
together! Have a great life!


Dear Ex-Husband

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us 2 tickets to Jamaica !!!!!
But when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted.
My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.

Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.

Definitely did not see that one coming!

[Weedy]

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 15 euro zouden bestellen.
Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 65 euro.
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

[draaihaai]

Het is geel en alst in je oog komt ben je dood








een trein

[greensteven]

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 15 euro zouden bestellen.
Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 65 euro.
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

GIEREN !!!!!!!

[copro]

*kreupel* das een goeie :p

[alien]

komt er een man bij de stock american en vraagt aan de bevallige dame achter de toonbank,pardon verkoopt u ook camouflagepakken?,ahjawel zegt de dame maaaar ik vind ze niet

alstublieft

[moreweed]

Deze moet je vertellen, in 'n groep, en je vult de naam in van iemand uit die groep bij het laatste stukje.
----
Wisten jullie dat er grofweg 4 soorten orgasmes zijn ? Nee? Oke we gaan ze even af :

1 het positieve orgasme : oooooh ja! oh ja jahaaa!

2 het negatieve orgasme : oooooh neee ow neee neee!

3 het religieuze orgasme : oooooh god oh god oh god oooo!

en -natuurlijk- het fake orgasme

ooooooh -hier naam invullen- ohooo -hier naam invullen-

[olivier]

komt er een man bij de stock american en vraagt aan de bevallige dame achter de toonbank,pardon verkoopt u ook camouflagepakken?,ahjawel zegt de dame maaaar ik vind ze niet

alstublieft

Grappig Grapje

[Trix]

Twee jaar geleden moest ik mijn vakantie naar Indonesië afzeggen wegens de tsunami met 250.000 doden.
Dit jaar wou ik naar Haiti maar wegens een aardbeving met 200.000 doden ging dit ook niet door.
Volgend jaar ga ik naar Marokko….
Ik kan bijna niet wachten.

[Trix]

Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de
Antwerpse Zoo.

Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een
beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.

Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunnegoe
zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse
Zee.

Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme allemoal een groot bakkes
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!

[Trix]

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.

In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...

Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...

Op dit moment zegt het jonge vrouwtje:
'Schatje, ik moet je iets bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' : zegt haar kersverse man ...

'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien.'

'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' : zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater
'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby' ...

Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de volgende woorden:
'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.

Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er ??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' : zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.

'Wel ja' : antwoordt hij,
3kilo 400gram en 48cm lang

[billi-bang]

Hahahaha hier wat schoonmoeder moppen!!!


Wat doe je als schoonmoeder in de tuin staat te wankelen?
Aanleggen en nogmaals schieten...

Wat doe je als schoonmoeder op het raampje tikt?
Naar de keuken lopen en de temperatuur van de oven hoger zetten....

Hoe noemen ze schoonmoeder in Belgie...?
Trouw-ma....

Wat te doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten...... hehehehe

Twee belgen lopen over straat. zegt de ene: mag ik nu in het midden lopen?

Wat moet je doen , als je schoonmoeder op zaterdag avond uit gaat?
Haha opnieuw aansteken....

Een man ontving volgend telegram:"Schoonmoeder overleden. Specificeer wat u wenst: begrafenis, crematie of balseming?" De man stuurde volgend antwoord:"Neem geen enkel risico;
doe alledrie..."

Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng....

Een belg hoort op de autoradio een waarschuwing voor een spookrijder. "1 ?", denkt hij.."ik zie er wel honderd"

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kilo inclusief urn....

Hoe begraaf je je schoonmoeder? Op haar buik, moest ze schijndood zijn. Als ze begint te graven dan graaft ze in ieder geval de goeie kant op....

Heb een stukje grond gekocht voor mijn schoonmoeder... Alleen ze wil er nog niet in! hahahhaha


Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!

Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten....

Hoe zeg je "mijn schoonmoeder komt niet bij ons eten vanavond?
YYYYEEESSS!!!

Deze mop vind ik geniaal!
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal.
Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje:
"Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt,
je schoonmoeder Greta." Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, irk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water.
Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood.
De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt:
"Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen.
Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder.
De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio!
Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt,
je schoonvader Albert."

Ik zal nu maar ff stoppen hahahah
Ben geen schoonmoeder hater maar ze zijn vet,cool en grappig.LOL

[PcExpert]

[copro]

Hehe, ik lig hier elke keer kreupel

[Salmonello]

1)Waarom kan een dom blondje geen schoolslag zwemmen?
Als ze nattigheid voelt gaat ze op haar rug liggen.


2)Ahmedinedjad spreekt het Iraanse leger toe :

Het is genoeg geweest ! In naam van Allah , morgenvoormiddag vallen we Amerika aan. Allah Akhbar!!!

Iraans soldaat :
Meneer de president , wat gaan we morgennamiddag doen?

3) Het is blauw en hangt in een boom?
Tarzan in de winter.

[vale]

Kon niet uitblijven......

[Xtreme]

Een vraag aan Belladonna: ken je verschil tussen neuken en koffiedrinken? Zo nee, dan kom ik mogen op de koffie.

[Weedy]

De oude Mehmet leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
"Lieve Farid.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader"


De zoon schrijft meteen terug:
"Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Farid' "


Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

"'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Farid' "

- - - -

[greensteven]

Het is blauw en het woont in Turkije?
Een smurk.

Hoe heet de Islamietische versie van "Alice in Wonderland?"
"Fatima in de ALDI"

Een Nederlander een Turk en een Marokkaan zitten op een avond in Belgie
in een kroeg een biertje te drinken, als plots de Turk zijn glas leegdrinkt,
het omhoog werpt, een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan
scherven schiet en zegt: "In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we
nooit uit het zelfde glas moeten drinken."
De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn
glas leeg, werpt het in de lucht, steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas
en
schiet het glas ook aan scherven en zegt:" In Marokko is er zoveel
zand om glazen van te maken dat ook wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te
drinken."
De Nederlander bekijkt het zo allemaal een beetje, drinkt zijn
biertje leeg, bestelt er nog een, neemt ondertussen het pistool van de Turk
en schiet de Turk en de Marokkaan neer waarop hij tegen de ober zegt:
"In Nederland zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat
we nooit met dezelfde een glas hoeven te drinken.

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw ?
Aan een batterij zit ook een positieve kant.

Als Adam en Eva zo mooi waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan ?

een man koopt een vila.
hij weet niet hoe hij de villa moet noemen.
hij zegt tegen ze eigen het eersten wat hij hoordt zo noem ik me villa.
en dat gebeurden ook.
en dat woord was lul hij noemden dus zijn villa lul.
een jaar later koopt hij een hondje.
hij weet niet hoep hij hem moet noemen.
hij doet het zelfde wat hij bij ze villa heb gedaan.
en dat woordt wat hij het eerste hoordt is ballen.
op een dag is hij ze hondje kwijt.
hij belt de politie en zegt ik heb heel me lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden.