Re: De moppentapper!

ooo die laatste is zwart=p

Re: De moppentapper!

gelezen op de bijsluiter van de morning after pil.....wippen voor gebruik!!

Re: De moppentapper!

Komt een skelet een cafe binnen. Zegt ie: "Mag ik twee bier en een dweil aub?" Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd
Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"
De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"
Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven. Gisteravond lag ik met me vrouw in bed, en ze was nogal opgewonden.
Ze was zelfs zo opgewonden, dat ze op een gegeven moment in me oor begon te fluisteren "Hey schatje.... zeg eens vieze dingen tegen mij"
Nou prima, dus ik even denken.... de keuken.... de badkamer....

Re: De moppentapper!

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to
Target. Unfortunately, like most men, I found shopping boring and > preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like
most women - she loves to browse. Yesterday my dear wife received the
following letter from the local Target.

Dear Mrs. Samuel,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in
our store. We cannot tolerate this behaviour and have been forced to ban
both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr.
Samuel, are listed below and are documented by our video surveillance
cameras.

1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in other
people's carts when they weren't
looking.
2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute
intervals.


3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the
women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice,
'Code 3 in housewares. Get on it
right away'. This caused the employee to leave her assigned station and
receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a
union grievance, causing management to lose time and costing the company
money.

5. August 4: Went to the service Desk and tried to put a bag of M&Ms on
layaway.

6. August 14: Moved a 'CAUTION WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the
children shoppers he'd
invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding
department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying
and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' EMTs were
called.

9.. September 4: Looked right into the security camera and used it as a
mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he
asked the clerk where the
antidepressants were.

11. October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming
the 'Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna' look
by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through,
yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 21: When an announcement came over the loud speaker, he
assumed a fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!'


And last, but not least:

15. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile,
then yelled very loudly, 'Hey!
There's no toilet paper in here.' One of the clerks passed out.

Re: De moppentapper!

IJSVISSEN

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:


"HIER ZIT GEEN VIS !!"


Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:



"HIER ZIT GEEN VIS !!"



Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:



"HIER ZIT GEEN VIS !!"



Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:



"BENT U DAT,... GOD?"





De stem antwoordt:






"NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"

Re: De moppentapper!


Do you have the occasional coworker that uses inappropriate language at work, and you want to help them not get fired from their loose tongue? Here is the solution for that from the Human Resources team

Subject: Language At Work
Cussing at Work

Dear Employees:

It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers.

Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.

We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers.

Therefore,a list of 18 New and Innovative 'TRY SAYING' phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner.

Number 1

TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the f___ you're doing.

Number 2
TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a f___ing bit__.

Number 3
TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the f___ do you expect me to do this by?

Number 4
TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No f___ing way.

Number 5
TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be sh___ing me!

Number 6
TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a sh__.

Number 7
TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my f___ing problem.

Number 8
TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What the f___?

Number 9
TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This sh__ won't work.

Number 10
TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the f___ didn't you tell me sooner?

Number 11
TRY SAYING: He's not familiar with the issues...
INSTEAD OF: He's got his head up his a__.

Number 12
TRY SAYING: Excuse me, sir?
INSTEAD OF: Eat sh__ and die.

Number 13
TRY SAYING: So you weren't happy with it?
INSTEAD OF: Kiss my a__.

Number 14
TRY SAYING: I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF: F__ it, I'm on salary.

Number 15
TRY SAYING: I don't think you understand.
INSTEAD OF: Shove it up your a__.

Number 16
TRY SAYING: I love a challenge.
INSTEAD O F: This f___ing job sucks.

Number 17
TRY SAYING: You want me to take care of that?
INSTEAD OF: Who the f___ died and made you boss?

Number 18
TRY SAYING: He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF: He's a pr_ck.

Thank You,
Human Resources

Re: De moppentapper!

Best Divorce Letter Ever

Dear wife:

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it....These last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw.
Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that
connects us as husband & wife. Either you are cheating on me or you don't love me anymore; whatever thecase, I'm gone.

Your EX-Husband

P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia
together! Have a great life!


Dear Ex-Husband

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us 2 tickets to Jamaica !!!!!
But when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted.
My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.

Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.

Definitely did not see that one coming!

Re: De moppentapper!

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------


--------------------------- --------------------------- ----------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...
--------------------------- --------------------------- ----------------

Re: De moppentapper!

Het is geel en alst in je oog komt ben je dood








een trein

Re: De moppentapper!

GIEREN !!!!!!!

Re: De moppentapper!

*kreupel* das een goeie :p

Re: De moppentapper!

komt er een man bij de stock american en vraagt aan de bevallige dame achter de toonbank,pardon verkoopt u ook camouflagepakken?,ahjawel zegt de dame maaaar ik vind ze niet

alstublieft

Re: De moppentapper!

Deze moet je vertellen, in 'n groep, en je vult de naam in van iemand uit die groep bij het laatste stukje.
----
Wisten jullie dat er grofweg 4 soorten orgasmes zijn ? Nee? Oke we gaan ze even af :

1 het positieve orgasme : oooooh ja! oh ja jahaaa!

2 het negatieve orgasme : oooooh neee ow neee neee!

3 het religieuze orgasme : oooooh god oh god oh god oooo!

en -natuurlijk- het fake orgasme

ooooooh -hier naam invullen- ohooo -hier naam invullen-

Re: De moppentapper!

Grappig Grapje

Re: De moppentapper!


Dit jaar wou ik naar Haiti maar wegens een aardbeving met 200.000 doden ging dit ook niet door.
Volgend jaar ga ik naar Marokko….
Ik kan bijna niet wachten.