Re: De moppentapper!

Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de
Antwerpse Zoo.

Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een
beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.

Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunnegoe
zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse
Zee.

Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme allemoal een groot bakkes
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!

Re: De moppentapper!

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.

In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...

Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...

Op dit moment zegt het jonge vrouwtje:
'Schatje, ik moet je iets bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' : zegt haar kersverse man ...

'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien.'

'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' : zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater
'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby' ...

Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de volgende woorden:
'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.

Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er ??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' : zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.

'Wel ja' : antwoordt hij,
3kilo 400gram en 48cm lang

Re: De moppentapper!

Hahahaha hier wat schoonmoeder moppen!!!


Wat doe je als schoonmoeder in de tuin staat te wankelen?
Aanleggen en nogmaals schieten...

Wat doe je als schoonmoeder op het raampje tikt?
Naar de keuken lopen en de temperatuur van de oven hoger zetten....

Hoe noemen ze schoonmoeder in Belgie...?
Trouw-ma....

Wat te doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten...... hehehehe

Twee belgen lopen over straat. zegt de ene: mag ik nu in het midden lopen?

Wat moet je doen , als je schoonmoeder op zaterdag avond uit gaat?
Haha opnieuw aansteken....

Een man ontving volgend telegram:"Schoonmoeder overleden. Specificeer wat u wenst: begrafenis, crematie of balseming?" De man stuurde volgend antwoord:"Neem geen enkel risico;
doe alledrie..."

Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng....

Een belg hoort op de autoradio een waarschuwing voor een spookrijder. "1 ?", denkt hij.."ik zie er wel honderd"

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kilo inclusief urn....

Hoe begraaf je je schoonmoeder? Op haar buik, moest ze schijndood zijn. Als ze begint te graven dan graaft ze in ieder geval de goeie kant op....

Heb een stukje grond gekocht voor mijn schoonmoeder... Alleen ze wil er nog niet in! hahahhaha


Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!

Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten....

Hoe zeg je "mijn schoonmoeder komt niet bij ons eten vanavond?
YYYYEEESSS!!!

Deze mop vind ik geniaal!
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal.
Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje:
"Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt,
je schoonmoeder Greta." Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, irk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water.
Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood.
De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt:
"Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen.
Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder.
De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio!
Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt,
je schoonvader Albert."

Ik zal nu maar ff stoppen hahahah
Ben geen schoonmoeder hater maar ze zijn vet,cool en grappig.LOL

Re: De moppentapper!

Re: De moppentapper!

Hehe, ik lig hier elke keer kreupel

Re: De moppentapper!

1)Waarom kan een dom blondje geen schoolslag zwemmen?
Als ze nattigheid voelt gaat ze op haar rug liggen.


2)Ahmedinedjad spreekt het Iraanse leger toe :

Het is genoeg geweest ! In naam van Allah , morgenvoormiddag vallen we Amerika aan. Allah Akhbar!!!

Iraans soldaat :
Meneer de president , wat gaan we morgennamiddag doen?

3) Het is blauw en hangt in een boom?
Tarzan in de winter.

Re: De moppentapper!

Kon niet uitblijven......

Re: De moppentapper!

Een vraag aan Belladonna: ken je verschil tussen neuken en koffiedrinken? Zo nee, dan kom ik mogen op de koffie.

Re: De moppentapper!

De oude Mehmet leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
"Lieve Farid.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader"


De zoon schrijft meteen terug:
"Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Farid' "


Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

"'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Farid' "

- - - -

Re: De moppentapper!

Het is blauw en het woont in Turkije?
Een smurk.

Hoe heet de Islamietische versie van "Alice in Wonderland?"
"Fatima in de ALDI"

Een Nederlander een Turk en een Marokkaan zitten op een avond in Belgie
in een kroeg een biertje te drinken, als plots de Turk zijn glas leegdrinkt,
het omhoog werpt, een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan
scherven schiet en zegt: "In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we
nooit uit het zelfde glas moeten drinken."
De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn
glas leeg, werpt het in de lucht, steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas
en
schiet het glas ook aan scherven en zegt:" In Marokko is er zoveel
zand om glazen van te maken dat ook wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te
drinken."
De Nederlander bekijkt het zo allemaal een beetje, drinkt zijn
biertje leeg, bestelt er nog een, neemt ondertussen het pistool van de Turk
en schiet de Turk en de Marokkaan neer waarop hij tegen de ober zegt:
"In Nederland zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat
we nooit met dezelfde een glas hoeven te drinken.

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw ?
Aan een batterij zit ook een positieve kant.

Als Adam en Eva zo mooi waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan ?

een man koopt een vila.
hij weet niet hoe hij de villa moet noemen.
hij zegt tegen ze eigen het eersten wat hij hoordt zo noem ik me villa.
en dat gebeurden ook.
en dat woord was lul hij noemden dus zijn villa lul.
een jaar later koopt hij een hondje.
hij weet niet hoep hij hem moet noemen.
hij doet het zelfde wat hij bij ze villa heb gedaan.
en dat woordt wat hij het eerste hoordt is ballen.
op een dag is hij ze hondje kwijt.
hij belt de politie en zegt ik heb heel me lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden.

Re: De moppentapper!

Ff inhakend op de politiek en speciaal voor de Mozart onder de politici:

Op de Markt in Amsterdam is er een vreemdeling gras tussen de stenen aan het plukken, om op te eten.
Burgemeester Cohen komt voorbij en ziet de man bezig.
Wat ben jij aan 't doen beste man?, vraagt hij.
Waarop de man zegt:
Ikke gras ete, anders ikke dood van de honger.
Dat is toch geen doen, zegt Cohen.
Burgemeester Cohen schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt:
Ga maar in een restaurant eens goed eten.
De arme man schiet gretig een restaurant binnen.
Een week later zit hij weer gras te vreten op de Markt.
Geert Wilders komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is.
De arme man zegt:
Ikke gras ete, anders ikke dood van de honger.
Dat is toch geen doen, oppert Wilders.
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro.
De arme man kijkt vragend.
Waarop Wilders zegt:
Dat is voor de bus naar de weilanden buiten de stad , daar staat het gras 1 meter hoog.

Re: De moppentapper!

alsof ze gras gaan eten in plaats van oude vrouwtjes beroven ha haaaaaa wat een mop

Re: De moppentapper!

Een man komt in de hemel.

Hij vertelt aan Sint-Pieter, DAT Hij een goede man geweest is, getrouwd
met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden.

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: 'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg,
direct van 't werk naar huis, niet op cafe. En hij ziet zijn vleugels groeien.

'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken en al mijn geld afgegeven.
'En die vleugels worden maar groter en groter .......

De man Vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel? "

Waarop Sint-Pieter antwoordde:'Nee. In een kieken. "

Re: De moppentapper!

Euthanasie

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijn joint weggegooid ! ! !

Re: De moppentapper!

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.

Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'

Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.